連排了兩天戲。
突然讓我有一種空虛的感覺!
會不會我所相信的人生也是一場戲?

或許它真的是場戲我會比較快樂篤定
因為戲可以彩排 人生不行
因為戲有劇本 人生沒有

這樣至少我會知道 知道下一個上場跟我演對手戲的人是誰!
這樣至少我會知道 知道誰跟我演對手戲的戲份已經完結了!

排練過的人生不需要臆測 
不需要為了誰的傷害或離開感到悲傷
不需要為了自己的殘忍或壞感到歉疚 
因為劇本就是那樣的寫的 不是我犯了錯!


是這個世界敎壞了我?
還是我本來就是個壞人?

如果我夠殘忍 我就不會悲傷
如果我夠善良 我就不會惹事

但走到這一步 我已無法確定 我到底是殘忍還是善良!

如果我不善良 那我為什麼流淚?
如果我不殘忍 那是誰背叛了他們?


昨晚我想起了18歲的前期
在那裡 我天真善良愚蠢又悲傷!
在那裡 我開始變成一個我不了解的自己!

我依然記得那時候的感覺  的場景  的氣息!

我記得光活的燈光
我記得我的恨我的淚
我記得11月底我獨自一人的高雄街頭
我記得深夜會陪我聊天的視窗
我記得你身上的氣息

我都記得 只是那都回不去了!

我記得的東西太多 
回憶超載了 所以變成眼淚氾濫成災


許多時候 心情不好的原因
不想說 或是說不出口

我懂 因為我也常常這樣
跨越了某條線後 就更不能說了
雖然我們都知道原因大概會是什麼


我以為變成了魔女就不會再傷心
但我發現 這只是徒增更多遺憾罷了!

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